睿智灯塔—父母对孩子的“抱持”是孩子健康成长的基石

前几天，在公园看到这样的一幕。可能是因为快要到中午了，孩子玩了一上午，走的有些累了，他突然停下来要求妈妈抱。
 
妈妈可能也有些累，就拒绝了孩子的要求。

孩子不甘心，抱着妈妈的大腿反复央求“妈妈抱”。
 
孩子的奶奶见到这一幕，连忙出来打圆场，主动提出了由自己来抱，但是，却遭到了孩子的拒绝
 
这时候，孩子的爸爸有点看不下去了，不由分说，一把抱起孩子就继续往前走。谁知，孩子却挣扎着从爸爸身上滑了下来，跑到妈妈跟前继续央求。
 
妈妈怒目而视，爸爸则暴揍了孩子一顿。最后，爸爸抱着哭的快要断气的孩子走了。
 
其实，如果这对父母，能够了解心理学上的一个概念——抱持，大概就不会选择通过这样的方式来处理这件事情了。

因为，到最后，孩子纠结的已经不是走路累不累的问题，而是需要通过“妈妈抱”来平复自己内心的不安。

“抱持”是由英国著名精神分析学家、客体关系理论大师温尼科特提出的，关于“抱持”最基本的概念是：婴儿离开了子宫中安全而且紧密的保护，落到了广阔的空间中。在这个空间中，摔落在地是一种令人恐惧的危险。被抱持的体验是感到“双臂环绕”的体验。

在温尼科特关于“足够好”的母亲所必需的条件的观点中，抱持是处于核心地位的。温尼科特指出，父母的“抱持”是孩子健康发展的关键因素，孩子只有被足够好的抱持，才有能力发展整合内外部经验的能力，和一种“我存在”的感觉。

婴儿最需要的是一个充分的“抱持环境”。

母亲通过直觉来为孩子提供一个相对舒适安全的环境，不会让需求、情感或刺激过于大量或过于频繁地出现，给婴儿提供一个充分的体验空间。随着时间的流逝、孩子的成长，这个空间会不断扩大。

在充分的“抱持环境”中，婴儿的心理成长逐渐展开，自身内在潜能得到了激发。婴儿逐渐承担起抚养者的部分功能，成为一个“生活在一起”的分离的人。

抱持的最终结果是，婴儿能够“应对生活中的困难”。

举个例子来帮助你更好的理解什么是抱持：
 
无知的婴儿在吮吸母亲的乳头的时候，无意啮咬了一下母亲。如果这个时候，母亲并没有生气，反而拍拍婴儿，哄哄婴儿，那么婴儿便会感受到母亲给的安全感不再吵闹，相安无事；相反，如果母亲狠狠给了婴儿一巴掌，婴儿会再想咬的，并且越来越过分，直到母亲愿意包容他原谅他，直到他感受到母亲对自己的无条件包容。

一个孩子从小得到父母足够多的抱持，安全感会更充足，长大后不会轻易的猜疑别人，懂得给对方空间。这就是“为什么小时候家庭幸福完整的孩子长大后更有安全感，更能很好的爱别人”的重要原因。

然而，在我们的身边，却是很少见到父母的“抱持”，我们经常见到的是：当孩子伤心的时候，迎面而来的是父母的不耐烦：“你怎么又不高兴了？”当孩子哭泣的时候，父母就更不耐烦了：“哭什么哭？有什么好哭的？”

为什么会有这么多的不耐烦呢？大量观察研究显示，在这种不耐烦之下往往都是父母的焦虑。很多父母都会有这样的感受：当孩子哭闹的时候，自己就焦虑烦躁。于是，为了让自己尽快摆脱这种状态，就需要赶紧让孩子停止哭闹，有的父母会通过严厉的指责来阻止孩子哭闹，有的则通过满足孩子的要求来阻止孩子的哭闹。

前者更多的是苛责，而后者更多的是溺爱。这两种处理方式都会带来不好的后果：
 
严厉的指责，会让孩子越来越不敢抒发自己的情绪，情绪长时间的得不到释放，全部积攒在身体里，麻木了身体，也麻木了感觉，无论对身体还是精神都会造成严重的损坏。在这样状态下成长起来的孩子，最终会成为一个对自己和他人都冷漠、封闭的人。
 
即刻的满足，会让孩子越来越依赖父母，孩子不需要自己做任何的事情，只需要对着父母一顿哭闹，父母立刻就会乖乖地替自己完成心愿，这样的孩子不需要承担任何的责任，父母无形中剥夺了孩子承担责任的权利。

我们经常能见到这样焦虑的父母，他们不能去面对孩子的伤心、哭泣，甚至有些父母无法去面对孩子的活泼、高兴、安静，他们将这些都称为孩子的问题。

所以，我们总是能从很多父母嘴里听到类似这样的话：“我的孩子怎么这么活跃？（是不是多动症？）”“我的孩子怎么总是哭？（是不是焦虑症）”“我的孩子怎么总是不高兴？（是不是抑郁症？）”
 
但事实上，孩子哭、开心、活跃、安静、伤心、激动，这些都是正常的情绪表达，孩子在这种时候需要父母去理解和陪伴。而如果这个时候的孩子，没有得到父母的陪伴，没有感受到父母的理解、支持，反而被父母贴上了问题的标签。久而久之，孩子就真的有了问题。
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